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          • 荤段子笑话夫妻精选

            来源: 时间: 2017-12-22 23:39:22 人气: 9
               荤段子笑话夫妻精选
              1、
              男:“你相信缘分吗?”
              女:“信!”
              男:“那你相信重生投胎吗?”
              女:“信!”
              男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”
              女被感动的痛哭流涕!
              男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”
              2、
              一个女人爱你,你是丈夫。
              几个女人爱你,你是男人。
              十个女人爱你,你是情种。
              百个女人爱你,你是偶像。
              千个女人爱你,你是英雄。
              万个女人爱你,你是领袖。
              全国女人爱你,你是人民币。
              全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。
              3、
              艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
              突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”
              公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
              4、美丽又愚蠢
              丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
              妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
              5、等候秋天
              夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
              6、糊涂丈夫
              有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
              7、目标变了
              夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
              “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
              8、饶你一次
              一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
              9、何必如此
              妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
              10、大丈夫
              有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
              11、跟在家一样
              妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
              “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
              12、得不偿失
              丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
              丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
              妻子:“那应该高兴啊!”
              丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
              妻子:“那你不是还有100元吗?”
              丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
              13、梦话
              妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
              丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
              14、夫妻住铁路边,每次做爱时,伴随火车节奏,感觉甜蜜美满!某晚亲热后,丈夫大汗淋漓,叹道:老啦!第二天看报:我X,原来火车提速了?
              15、姨子爱掏姐夫的裤兜,而且总是掏得很深,姐夫故意把裤兜拆开,小姨子一下就掏到了一根毛毛的热热的东西。小姨嗔怪道:哼!姐夫真小气,把东西放得长毛了也舍不得给我!?
              16、孙悟空和白骨精去开房,完事后悟空说:他妈的妖精就是妖精,处女膜也这么厚!白骨精说:死猴子,改不了猴急,我内裤还没脱掉你就干了!
              17、老两口房事日减,某日老头出上联:人老了鞭小了鼻涕多了精少了;老太太略加思索,给出下联:人瘦了屄旧了王八羔子x够了
              18、一顾客点了驴鞭这道菜,故意问小姐菜名,小姐羞得满脸通红,顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说:这是往母驴x里放的东西!
              19、听说夫妻同房时只要入得浅些,就能生个科学家,深至中间也能生个干部,要是一插到底,就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿,妻子提议:我们还是生个干部吧!渐入高潮时,就听得妻子大叫:老公,民工也行啊!老公曰:正有此意!事毕,两人感叹:难怪现在到处是民工!
              20、情人五十年后相见亲热后,老头叹:一江春水已流干,两座高山成平川,只剩两粒葡萄干?老太叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,只见一根萝卜干!?
              21、夫妻闹离婚
              一天,夫妻吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。
              他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。
              妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和地说:“我背你过去吧!”
              丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧!”
              丈夫诧异地问:“为什么?”
              妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,准背我过河呢?”
              22、脱光衣服到外面打去
              一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。
              丈夫建议道:“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”
              23、那可够难看的
              小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。
              老婆问:“听说你找对象了?”
              小姨子不好意思地答道:“嗯!刚处的。”
              老婆关切地问道:“长得咋样?”
              小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”
              老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”
              一口水,我差点没喷出来。
              24、家有色狼老婆
              老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
              一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。
              老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”
              我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”
              老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”
              我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”
              “哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语……我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
              25、好色的老婆
              一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”
              我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。
              老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。
              我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”
              老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”
              God save me!……这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?
              26、老婆,我想你啦!
              老公经常要出差,要是超过3天的话,一定会有这么一条短信:“老婆,我想你啦……”
              某次出差,第三天,收到老公的短信:“老婆,我想你啦!”
              老婆回:“哪儿想啦?怎么想啦?”
              老公有准备的说:“是我的JJ想你。”
              老婆回:“那就是你没想我喽?”
              老公:“我也想啊!我跟着我的JJ走,它想我也想。(广告词都出来了,他好我也好!)。”
              老婆回:“还是先让你的JJ跟你那五指山好好聊聊吧!”
              27、我是来自杀的
              有对夫妻非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。
              有一天,老婆身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:“你是纵欲过度,导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。”
              回去后,老婆把事情告诉老公,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
              可是,才刚过一星期,当晚老公就忍不住而走到老婆的房间,恰好看见老婆也要出房,老婆看见老公很惊讶的问:“有事吗??”
              老公很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
              老婆很害羞的回答:“我是来自杀的。”
              28、休息一天
              推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
              一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
              忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
              29、夫妻结婚,老公有什么?
              老婆常发牢骚,说老公没本事,迎娶她时家里啥都没有。
              老婆指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”
              老公一笑,指着老婆怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
              30、露水鸳鸯
              老公有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”
              老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住老公“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”
              老公傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”
              得……简直一对露水鸳鸯!
              31、早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做爱……结果迟到。单位领导见她来晚,很生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势......